21 mai 2007
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Lorsque vous enchaînez les visites d’appartements, à force, vous ne gardez en mémoire que quelques détails marquants de tel ou tel logement. Et souvent, l’agent immobilier y est pour quelque chose dans ces souvenirs sélectifs, grâce à ses explications bizarres. Florilège :
Sur un mur jaune, une espèce de grosse table à repasser noire relevée à la verticale… Mais qu’est-ce donc ? « C’est le chauffage, c’est design, très joli ! ». Nous n’avons pas les mêmes goûts.
Il est midi, mais la moitié de l’appartement, orientée vers le nord, reste dans la pénombre. J’y suis sensible, j’ai vécu une année plutôt morose dans un rez-de-chaussée humide… « Oui mais bon au moins vous n’avez pas à allumer la lumière ! » Encore heureux…
Marcher de long en large d’un autre logement me donne la nausée, le sol ressemblant à une succession de bosses et de fossés, masqués par une moquette neuve. « Oui mais la moquette est neuve ! » Et ?
Une salle de douche si petite qu’il faut monter sur la cuvette des toilettes pour accéder au bac de douche. « C’est atypique, très sympa… » Pourquoi, l’agent a testé ?
L’appartement donne sur une avenue très bruyante et les fenêtres sont en vitrage simple. Un double vitrage est-il prévu ? « Oui et il faudra voir avec le propriétaire pour qu’il vous rembourse. » Dans le pays de Candy, peut-être…
La hauteur sous plafond de la chambre, dans un appartement certes magnifique, est de 1,65 m à tout casser. « L’ancien locataire mesure 1,90 m. Il dit s’y être très vite habitué. » La scoliose en bonus !
A noter que ceux qui trouvent ces excuses sont les meilleurs. Les autres ne disent rien car ils découvrent l’appartement en même temps que vous, le marché du logement locatif allant tellement vite à Paris. Il m’est même arrivé de fixer le panneau « à louer » avec un jeune agent tout en visitant un appartement qui ne m’emballait d’ailleurs pas du tout.
M.S. qui adore les agents immobiliers, ses nouveaux amis
Sur un mur jaune, une espèce de grosse table à repasser noire relevée à la verticale… Mais qu’est-ce donc ? « C’est le chauffage, c’est design, très joli ! ». Nous n’avons pas les mêmes goûts.Il est midi, mais la moitié de l’appartement, orientée vers le nord, reste dans la pénombre. J’y suis sensible, j’ai vécu une année plutôt morose dans un rez-de-chaussée humide… « Oui mais bon au moins vous n’avez pas à allumer la lumière ! » Encore heureux…
Marcher de long en large d’un autre logement me donne la nausée, le sol ressemblant à une succession de bosses et de fossés, masqués par une moquette neuve. « Oui mais la moquette est neuve ! » Et ?
Une salle de douche si petite qu’il faut monter sur la cuvette des toilettes pour accéder au bac de douche. « C’est atypique, très sympa… » Pourquoi, l’agent a testé ?L’appartement donne sur une avenue très bruyante et les fenêtres sont en vitrage simple. Un double vitrage est-il prévu ? « Oui et il faudra voir avec le propriétaire pour qu’il vous rembourse. » Dans le pays de Candy, peut-être…
La hauteur sous plafond de la chambre, dans un appartement certes magnifique, est de 1,65 m à tout casser. « L’ancien locataire mesure 1,90 m. Il dit s’y être très vite habitué. » La scoliose en bonus !
A noter que ceux qui trouvent ces excuses sont les meilleurs. Les autres ne disent rien car ils découvrent l’appartement en même temps que vous, le marché du logement locatif allant tellement vite à Paris. Il m’est même arrivé de fixer le panneau « à louer » avec un jeune agent tout en visitant un appartement qui ne m’emballait d’ailleurs pas du tout.
M.S. qui adore les agents immobiliers, ses nouveaux amis
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