Quand on cherche un appartement à Paris, on en voit des vertes et des pas mûres ! Petit point sur les étapes déjà franchies, sans aucun résultat pour le moment…
1/ Démarcher au téléphone
Tout commence par un coup de fil. Et là, plusieurs scénarios se présentent.
Court
"Allô oui, c’est pour quoi ?" Je veux commander une pizza, c’est pour ça que j’appelle une agence immobilière, bien sûr. "Ah, cet appartement oui. Il est déjà loué, dommage pour vous ! Au revoir." Merci pour vos services si aimables…
Sélectif
Si jamais le logement n’a pas encore été attribué, vous avez une fenêtre de tir. C’est possible de visiter ? "Oui, mais amenez un dossier avec vous". Variante encore plus agréable : "Faxez-nous votre dossier, nous vous rappellerons si votre profil nous intéresse !" Aucune chance, en clair.
Aimable
Parce que certains sont quand même un peu moins rapaces, vous pouvez obtenir une personne humaine, une vraie, au bout du fil. Parfois. "Cet appartement ? Oui, très bien, alors rendez-vous à telle heure à tel endroit. Je m’appelle X et voici mon numéro de téléphone personnel en cas de besoin." Miracle !
2/ Visiter l’appartement convoité
Vient le moment tant attendu de la visite. Est-ce que l’appartement ressemblera à ces photos si sympas sur le site internet ? Est-ce qu’il fait vraiment la surface vantée dans l’annonce ? Roulement de tambour…
Surréaliste
Je vous en ai déjà parlé, voir le post "3615 qui n’en veut" !
Collectif
Vous arrivez à l’adresse indiquée. C’est l’opération portes ouvertes, littéralement ! Vous êtes 30 pour 50 m², pas la place suffisante pour prendre du recul dans les pièces et photographier le lieu. A la sortie, l’agent immobilier qui ne prend pas la peine de vous faire visiter vous tend une feuille. "Remplissez ce dossier et faxez-nous vos documents cet après-midi pour avoir une chance. Mais si vous êtes étudiant, à moins d’avoir 2 cautions, économisez le coût des fax." Encourageant !
Rocambolesque
Charmant duplex, qu’ils disaient. C’est plutôt très charmant escalier dans duplex mal fichu à surface réduite, ma parole ! Du haut de mon mètre et cinquante-neuf centimètres, je me suis cognée la tête dans leur colimaçon ridicule. Ne parlons même pas de la largeur des marches, un gamin de 2 ans devrait mettre les pieds sur le côté pour tenir debout… Charmant oui, mais guère pratique.
Top secret
"Vous signez là." Mais on n’a pas encore visité. "C’est pour confirmer que vous visitez avec nous et vous engager à ne pas le visiter avec quelqu’un d’autre", plus les petites lignes incompréhensibles écrites en-dessous. Je ne savais pas que nous visitions des installations top secret !
M.S. qui se demande bien quelle sera la prochaine surprise.
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