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C'EST QUI M.S. ?


Bienvenue à tous sur le blog d'une jeune Parisienne d'adoption...
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PARIS SUR LE WEB

LA P'TITE PAUSE

Music please! Je renonce à classer cette sélection, je vous laisse piocher :-).

La chasse au logement

Mercredi 6 juin 2007
Tout a commencé à cause d'un détail idiot. L'appartement dans lequel nous emménageons a été refait à neuf. Ils ont juste oublié une chose, enfin plusieurs : les prises téléphoniques, l'antenne télé et le digicode. Pratique pour être relié au monde extérieur.

tel.jpg Le plus embêtant pour la suite de ce post, ce sont les prises téléphoniques. S'il y en avait eu, voilà comment j'aurais déménagé avec mon ami Free. J'aurais fermé ma ligne chez l'opérateur historique puis je serais passée par Free pour toutes les procédures dans le nouvel appartement : ce sont eux qui mettent en service la ligne grâce au numéro de l'ancien occupant, ce sont eux, bla bla... Mais non. Car il faut installer les prises. Et ça, seul l'opérateur historique, mon grand ami, le fait.

Ca se passe donc de cette manière.

Acte 1.
J'appelle le service créé par Free pour obtenir le numéro de l'ancien occupant. Ils me le donnent. Tout va bien.

france-telecom.png Acte 2. Je vais dans l'agence France Télécom la plus proche et là, problème. Oui, je peux avoir des prises téléphoniques... mais non, je ne peux pas ne pas faire le mise en service en même temps ! C'est tout ou rien, sachant que la seule pose de prises coûte 55 euros et les deux ensemble 109 euros. Bon, jusque là, je ne fais rien, je veux d'abord voir du côté de chez Free, comment ça se passe.

Acte 3. J'appelle le service déménagement de Free après avoir téléchargé le formulaire de déménagement sur leur site. Et je leur demande comment ça marche. La première opératrice résilie mon ancienne inscription et ouvre la nouvelle, m'assurant qu'en un coup de fil au service technique, tout est réglé et quelqu'un de chez eux vient me poser une prise téléphonique. Même deux, j'y ai droit comme tout le monde ! Simple comme bonjour et pour 19,99 euros. Tout devrait fonctionner d'ici 10 jours.

Acte 4. J'appelle le service technique de Free. C'était trop beau pour être vrai. Bien sûr que non, Free n'a aucun technicien pour procéder à cette grande et difficile tâche : installer une pauvre petite prise.  Je dois appeler le service inscription

free.jpg Acte 5. J'appelle le service inscription où l'on m'annonce qu'il faut que je rappelle le service déménagement pour annuler la précédente inscription et prendre la formule VGA, tout compris, avec la commande des prises que des techniciens feront... des techniciens de France Télécom. C'est une maison de fous ! Problème : certes, le service est moins cher, mais cela prend 6 semaines au moins !

Acte 5 bis. Je viens de recevoir deux emails de Free. Ils ne font pas dans la clarté ! Le premier m'indique que je vais bientôt recevoir ma nouvelle Freebox pour la brancher dans mon nouveau chez moi... le second que je pourrai brancher mon ancienne Freebox là-bas. Alors que faire à part attendre ?

Résultat des courses : je vais payer les 109 euros chez France Télécom, je préfère payer qu'attendre si longtemps. Mais c'est tout de même de la vente forcée, tout ça, non ?

M.S. France Télécom m'a tuer !

EDIT DU 13 JUIN : UFC Que Choisir épingle France Télécom Bretagne pour ses pratiques pas très réglementaires en matière d'installation téléphonique à l'égard des petits concurrents...


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Mardi 5 juin 2007
(Petite introduction à lire en commentaire... Comment ça, c'est pas logique ? Ouais, c'est vrai !)

Je vous avais déjà parlé de mon filtre anti "choses moches" lors des visites d'appartements. Pendant mes recherches, celui-ci tombait en revanche lorsqu'il s'agissait de sélectionner les offres sur internet. Et il y a en a des "choses moches". Suite du florilège.

Comme souvent, ce sont les salles de bains qui squattent le top de cette liste... Admirez la forme adaptée de cette baignoire...

sdb.jpg

... et cette baignoire magnifique...

sdb2.jpg

C'est mieux avec un rideau fluo !

sdb3.jpg

Les cuisines aussi sont parfois mal fichues, comme celle-ci où une casserole aurait du mal à se glisser sur une plaque, en dessous du placard !!!

cuisine.jpg
M.S. qui est contente d'avoir échappé à ça !

mais surtout désolée d'avoir pu choquer, ce qui n'était pas le but.

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Dimanche 3 juin 2007
Et voilà, tout est signé ! Le bail, les garants, les documents sur les dégâts naturels et technologiques... On ne sait jamais, si un volcan apparaissait sous nos pieds ! Tout porte nos initiales à chaque page et une belle signature à la fin. Plus de demi-tour possible. Mais qui voudrait faire demi-tour après avoir trouvé un nid aussi douillet et, ce n'est pas négligeable, plutôt joli à regarder ?!

Dans ma grande innocence, juste avant de nous rendre au rendez-vous fixé, je demande quels papiers nous devons apporter avec nous. « Oh, à part vos chéquiers... » La sincérité de cette réponse est désarmante... A vous tous qui préparez un déménagement et une location, attention : pour entrer dans un appartement, il ne suffit pas de régler un mois de loyer. Non non. Il faut signer des chèques dont la valeur totale équivaut à 4 ou 5 mois de loyer... On sort de là, plus légers, croyez-moi.

Il a néanmoins fallu produire l'attestation d'assurance habitation, histoire d'être à jour dès le 1er juin, début de notre bail à deux. Au cas où nous subirions une inondation avant même d'avoir installé les meubles...

Nos missions suivantes : poser des prises téléphone et une antenne télé comprises parce que c'est marqué dans le bail et qu'ils ont oublié ces détails en refaisant l'appart à neuf ! Organiser les allers et venues avec cartons et valises, planifier les livraisons de meubles (en partie achetés ce week end chez Ikéa, mon meilleur ami) et enfin s'installer dans le canapé avec une coupe de champagne pour arroser tout ça ! Mais on en est pas là...

M.S. qui commence les cartons !

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Samedi 26 mai 2007
A peine le palier franchi, vous le savez, cet appartement est pour vous. Vous vous baladez de pièce en pièce, imaginant déjà la place du canapé, celle des bibelots, du lit, du bureau... Vous voyez déjà vos amis qui squattent le mini-bar, votre famille qui inspecte les lieux pour s'assurer que vous ne mourez pas de faim... C'est grave, docteur. Attention coup de coeur. Car la chute n'en sera que plus dure si ça ne marche pas.

appart.jpg Ce qui s'est produit pour le coup de coeur numéro 1 ne devrait (croisons les doigts) pas se produire pour le coup de coeur numéro 2. Notre dossier a été "retenu". En clair, nous présentons toutes les garanties nécessaires et l'agent immobilier a plaidé en notre faveur pour que nous soyons sur le haut de la pile. Il faut désormais transformer l'essai et signer les chèques tant espérés de l'autre côté de l'affaire ! C'est prévu pour vendredi prochain... L'appartement en question se situe dans l'arrondissement favori, il est plus grand que dans nos rêves et reste dans les limites de notre budget, alors que demande le peuple ?

C'est plutôt une bonne nouvelle pour ce 300ème post :-)))) !!


Allez, une petite musique pour la peine. Un peu trop mélancolique par rapport à mon humeur ces jours-ci, mais puisqu'elle parle de déménagement, de pages qui se tournent... et puisque j'aime Bénabar, roulez jeunesse !



M.S. qui ne veut pas s'enflammer mais quand même !

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Mercredi 23 mai 2007
... pour les plans qui sentent mauvais ou les appartements moches !

On me souffle dans l'oreillette que la partie de ce blog consacrée à la chasse au logement manque cruellement de "photos trash"...

C'est que, voyez-vous, je ne sais comment ni pourquoi, mais lorsque je "mitraille" les appartements que je visite, j'ai comme un filtre. Je prends en photo les jolies choses et je prends en note ce qui cloche. Sans doute pour ne rayer aucun logement de la liste par délit de sale tronche. Sans doute aussi parce que je suis trop gentille, même avec les salles de bains moches et les cuisines de guingois, mais c'est un autre débat !

Et, à vrai dire, je n'ai guère visité jusqu'à présent de logement miteux. Nous avons vraisemblablement bien calculé nos ambitions et les moyens de nos ambitions, puisqu'il y a de l'offre, peu c'est vrai, mais de l'offre tout de même en face de notre petite demande ! Et de l'offre qui présente plutôt bien sur le papier... comme dans la réalité. Sauf bien sûr quelques petites fausses notes.

Bon allez, on lâche les fausses notes. Bouchez-vous les oreilles... pardon, les yeux !

On commence doucement avec cette cuisine contre laquelle je ne nourris aucune hostilité bien que le jaune... Mais qui, visiblement, n'a pas une vue très... ouverte. Le mur se trouvait juste là, en face, pan... ah ça y est, vous avez le nez dessus...

boulets-005.jpg
Plus lourd cette fois, avec a hantise lorsque je visite un appartement : le couloir long, long, long, qui n'en finit pas. Non seulement c'est moche, mais en plus, soyons pragmatique, c'est de la perte de place. Franchement, on ne peut rien y mettre pour ranger ou donner un air sympa. Mortel...
nation-002.jpg
Et enfin, le plus beau : la salle de bains qui bat tous les records de mochitude...

salledeau.JPG
Voilà, désolée je ne peux pas faire mieux en matière de galerie des horreurs... Mais promis, dès que je vois une perle, je vous en fais part !

M.S. qui adore ce qu'elle a vu aujourd'hui dans le 11e !

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